How Spiritual Practice Has Affected My Marriage

I'm Lightstone. I'm a Human Excellence coach leading legal psychedelic journeys here in Boulder, Colorado. Welcome to the Stone Protocol, a place dedicated to giving you the tools necessary to achieve human excellence. Today, I will talk about how my spiritual practice has affected my relationship with my wife, Satine Phoenix. 

We've been together for several years now, and it has been amazing to see how our journey has unfolded from the time we met each other and fell in love through many ups and downs in our relationship. We were lucky enough to have this precious resource called How To Be An Adult In Relationships by David Rico when we started our relationship. We leveraged this book as a cornerstone and a foundation of our relationship to go into the relationship with intentionality. Life has so many ups and downs, and we've gone through tough times each time, having to come back to ourselves as our foundation to meet the other person. I constantly refer to this book as a resource for myself and my clients, mainly clients whose family of origin has trauma, as does mine. 

Now, when I was reading for myself, I came across a passage and could see how, when I first entered the relationship, I viewed this particular aspect of my spiritual practice and my relationship in one way. And now, several years later, I consider this aspect of our relationship very differently. This evolution and change is something that we want to race, not only in our journeys but in how we grow and evolve with our partners as well. I'm going to read the passage to you. Now, we grow in relationships when we have a program of spiritual practice that teaches us to let go of ego entitlement of expectations and preconceived notions about what relationships are supposed to be like, what our partner is supposed to give us, or how they are supposed to look or behave in spiritual practice.

We also let go of old habits of manipulating others and hiding ourselves and begin to let ourselves be seen as exposed as we are. As a result, we can cooperate with another's energy instead of needing to conquer it. We can make arrangements to change the keeping of which is the best sign a relationship will work. This is a fantastic passage, and it jumped out at me after I read this book so many years later, particularly after going through a relatively hard time with my wife, one in which we both had to heal individually and then come back together. So we could be the best versions of ourselves and gift the best versions of ourselves to the other person to our partner.  

I find that, due to my childhood trauma, I need to control things to feel safe. My environment was so hectic, so chaotic. My parents were so wounded my early childhood experience was so unpredictable that for me to feel safe. Historically, I had to go out and control my environment to have some semblance of stability. For those of you who have a spiritual, you know, however, that control in this regard is an absolute illusion. Now, we can try to control our environment. But all we can do is control how we respond to any situation. 

I understand this now, many years later. But when I was younger, I kept looking for ways to soothe my partner. So she would feel better and try to find some form of dominance over her, hoping to make her feel better if she was triggered, wounded, or sad. I couldn't see that my reaction was the only thing I had control over. And so I have now found that I need to look inside, and if she's struggling, sit there with her and be a bastion of love and light for her; I don't have to control or fix how she's feeling or what she's doing. This goes back directly to what this passage says.

We must let go of old habits of manipulating others and hiding ourselves and begin to let ourselves be seen and exposed as we are. I would get incredibly triggered when she was triggered if she was reliving some past trauma from her sexual abuse that would start my sexual abuse or me being told stories over and over and over of my mother's sexual abuse as a small child that they would put me back into a fear state that I had. Honestly, when I was five and six, what I had to do through internal family systems was unburden those parts of myself here, my inner child, and not have an expectation of how my wife should or should not be. It's essential to hold boundaries if another person is being destructive. But the vast majority of my issues in my interpersonal relationship with my wife are seeing her in deep pain and then getting triggered by that deep pain, wanting to soothe her. Now, I was trained to be a giver as a child to help my mother, father, or other people in my immediate vicinity. 

Otherwise, if they were in an unstable situation, I feared death or being excommunicated. These deep-rooted issues unfortunately stuck with me for many, many years. I have so many clients in my healing practice that I don't want to say struggle but are learning from a similar situation in their past when we overcome this and learn how to sit in our darkness and transmute it into light. We then can be that bastion of light for another person. The key here is, and we don't always necessarily see it. 

I know I don't; I would get very overwhelmed, and my wife would say, ah, like, I need space, I need space. So we then had to coordinate and communicate to interact in ways and build a new foundation of trust even when the other person was triggered or profoundly suffering. Here in the passage, we can make agreements to change the keeping of which is the best sign of the relationship would work just because we may have a pattern of behavior in our past. That is, should say, maladaptive, ineffective, or ineffective for us to act and grow. We can modify our behaviors. And it is those modifications, both for our benefit and the benefit of our partner, that enable our relationship to grow. 

I love this idea of growing in love and, instead of falling in love, growing in love and understanding that we are all changing. We are all growing, and we can grow together. I find that I have to do that deep work internally to feel safe wherever I am. Whenever my trauma triggers arise, I look at them deeply, integrate them, and don't put them on to my partner, which has taken me many years to understand. But the fruit of it has been such a beautiful connection, and then I can gift the best parts of myself to her. 

If you're like me and constantly looking for new tools to be a better partner in a relationship and feel better internally. I highly suggest this book. It's fantastic. How To be an adult in a relationship by David Rico. I've read it probably three or four times, and I still find gems of wisdom each time I go back to it. If you have any other questions about spiritual practice or relationships, please post in the comments below. I love going through the words and answering questions from our community in subsequent videos. I'll see you next time.